V的小混血

今天在网上看到了V的儿子Stuart的相片，这是身边第一个小混血的降生，两只大眼睛闪闪的，真是超可爱。小混血的一个特点就是看不出孩子长的象谁，因为爸爸妈妈的差别太大了，所以即使基因上既象一点爸爸又象一点妈妈，放在一起也就谁也不象了，完全一个暂新的面孔。不过Chris还是说他长得更象Glenn一些。电话里跟V聊了半个多小时，详详细细的听她讲述了一遍生产过程，仔仔细细的问了无数个问题，放下电话，一种感慨并恐惧无从形容，上了一趟没有回城的列车，就只能继续游荡在风景中。所有人包括我的医生都说，我想得太多，日子还很长。然而一种状态是情不自禁的，不去想并不代表着它会停止发生，然而如果真的一切停止了，又是一种极度的心碎与失落。这样一种矛盾的情感是我在怀孕前始料不及的。

我现在第十三周了，蚕豆7-8厘米长，23克重，好象半根香蕉。蚕豆已经有指纹了。如果现在我在肚子上杵一杵，蚕豆会感觉到的。今天早上Chris在我肚子上亲了两下，然后我对着肚子说，蚕豆，这是你老爸。

我的肚子停止成长了，突然又让我有些担心，不会是蚕豆出了什么问题，后来左右问了一圈，都说有一段时间是没什么变化，明显的变化要到五个月后，于是我又不担心了，再等一等看吧。我和Chris决定唐筛的ultrasound不做了，因为概率太小了，心里默念亲爱的蚕豆一定要好好的长，但是如果真赶上了小概率事件，我该怎么办，我也不知道。

有时真想让我的肚子透明，这样我可以看见蚕豆在里面的活动和他/她的成长，象这样两眼一摸黑的培育，揪的一颗心就没法放松。怀孕的日子太漫长了，一直都感慨时间飞逝，自从怀孕以来才体会度日如年，不仅仅是因为身体上的不适，更多的是心里的难以控制的担忧，担忧蚕豆是否在健康的成长，担忧我的每一个行动是否在积极的影响着他/她的发育。我知道所有的不正常都是小概率事件，人们总说身边的孩子都好好的，凭什么就赶上你的孩子不好呢，但那些所有有毛病的孩子不都是这样的一种环境，在别人的都好好的情况下自己的偏偏出了问题。我知道这种无止境的担心是没有意义的，我会试着让自己放松。小蚕豆啊，你为什么还只这么一点点～～快快长大吧～～

写给皮皮(6)

亲爱的皮皮，

这两天小姨有些懒，昨天给你写的博开了个头就被打断了。其实我挺喜欢给你写博的，觉得好象我们有了一条特殊的途径来交流，虽然目前这种交流是单方向的，但如果有一天你感觉小姨的话给了你些力量，为你指引了一些方向，或者哪怕只是简单的认同，告诉小姨，你会让小姨感到欣慰，不枉了小姨的一番心意。

我喜欢“小姨”这个称位，大概因为我从小就有一个小姨，一个漂亮的小姨，我的小姨伴随着我长大，在我的童年里是一个不可或缺的角色。因为我的小姨比我的妈妈小12岁，所以从小在我的印象里她都没有很浓郁的上一代人的特点，因为她总是那么漂亮那么年轻。记忆里最后一次和小姨最快乐的接触是几年前我回北京，小姨带着我和你妈妈去做指甲，我们三个女人嘻嘻哈哈的聊天，最后美甲的小姐说你们的性格真好，是姐妹吧。这句话真是说的小姨乐到心里了，她自豪的说，我都是她们的小姨了，还姐妹呢。那一天过得太开心了，我总也忘不了。

如今我也成了小姨，不知能不能在你的成长过程中成为你心目中漂亮的小姨，但我会是一个耐心的小姨，无论你有了什么心事、困难，甚至有时没法开口对爸爸妈妈讲，你永远可以找到小姨，我不会不听你的理由就断言的告诉你该做什么不该做什么，我会试图做你的朋友，如果你允许我。我会告诉你我象你这么大时遇到的同样问题。

前天你的姥姥姥爷从佳木斯来北京，帮助你妈妈照顾你。随着你呱呱坠地日子的临近，人们已经渐进备战状态。只巴掌大的你能把身边所有的大人忙得团团转，这就是你独有的魔力。

昨天你妈妈告诉我她去检查的结果，你现在3千克左右，医生说妈妈给你搭的房子里还有些余地，在最后的几周里你大概还会再长一些，到出生的时候3.5千克左右，不会太大不会给妈妈的生产带来太大的难度。因为你现在周围还有空间，所以你每天动的很频繁，踢踢这踢踢那，无论你怎样动，只希望你一定不要淘气的把脑袋动到上面去，因为这样会给妈妈的生产凭添很多难度。

我们都已经等不及想见到你，我和你妈妈也已经开始一起探讨许多早期育儿的问题。初为人母，很多东西对于我们来说都是很大的挑战，然而最大的挑战就是如何把你们照顾好的同时还拥有自己的生活。身边太多太多的例子都在告诉我们，这几乎是不可能的，但我们依然决定要努力的去挑战这种不可能。我们都是坚强的妈妈，祝我们好运吧～～

做梦

自从怀孕以来，经常梦见小时候吃的东西，象小学校门口前老太太推个小车卖的关东糖、两枚装的甘草杏和话梅，还有小时候喝的大肚子瓶的酸奶，一毛钱一串街边烤的羊肉串，还有早上街边炸的油条、豆浆、豆腐脑、灌肠。还有煎饼果子，最怀念的是最早夹油条的那种，现在哪怕能吃到夹薄脆的我也会美得屁颠屁颠的。哎，好痛苦好痛苦。

昨天我做梦还梦见了我又回到了大学的宿舍，一进去看见桌子和床都还是原来的样子，甚至床上还铺着学校统一发的蓝格的床单。在我的书架上有几盘磁带，落了好多土，正打算给扔了，却发现最上面的一盘是林忆莲的，虽然当时心里想着现在都没有放磁带的机器了，手上却还是把土擦掉又放回了书架上。爬到上铺我的床上发现有几件衣服，一些睡衣和几件平时穿的衣服，心想肯定是当年毕业最后一趟回家时这些衣服实在拿不了了。翻了翻，有的拿起来在身上比了比，一边叼唠着，有的衣服还挺好看呢，但我现在肯定穿不了了。所有原来的同学们都说，一看就知道我怀孕了，我愤愤的心想，难到自己已经这么胖了吗？最后约了一些朋友去学校旁边的小店买零食，在店里挑着挑着就醒了。于是整个早饭跟Chris感慨，也许因为昨天写博提到今年已经大学毕业10年的缘故吧，梦了这么多以前的事，每个细节都那么清晰，Chris饶有兴趣的听着。大学不是我人生最快乐的时光，我一点都不喜欢大学四年里的我，但事隔久了回忆起来，依然不乏温馨的片段，毕竟那是一种经历，毕竟那时我们如此年轻。年少的我们带着轻狂的梦想在迷茫的世界中混沌的游荡。

吃饭

昨天好久以来第一次炒菜，炖了个鸡翅，炒了个鸡蛋和酸辣白菜。自怀孕有反应后我就闻不了油烟味了，于是也就没炒过菜。昨天我精神很好，想试试炒几个菜，结果油一热闻着还是恶心，于是把口罩拿出来，Chris看见我就乐，说我炒个菜兴势动重的。烹饪手艺没怎么丢，大概因为之前就不怎么高，但炒鸡蛋的时候油不小心被我放多了，在饭桌上吃了一口真差点就吐出来，赶紧喝水，吓得Chris紧张的问我，你怎么了。“太油了，鸡蛋都归你了。”吃了一个鸡翅，还好，觉得挺香的，再吃一根，不觉得香了，但也不觉得恶心，为了蚕豆毫不犹豫的吃了，再试一根鸡腿吧，咬了一口，马上搁进Chris的碗里了，鸡这顿饭到此为止了，“鸡也归你吃了。”最后可怜的我就一口一口的吃白菜。

自怀孕以来，吃饭于我不再是一件愉快的事，我吃只是因为我不得不吃，我和蚕豆需要生存，如果不是这种需要，我真想一天一天的不吃饭。期待着我的胃口能快点好起来，回到吃嘛嘛香的日子。

昨天去超市买了很多很多的水果，胃口不好，水果是我唯一不烦感的食物，我想争取在正常饮食中缺少的营养能够从水果里补回来一些。做妈妈真是痛并快乐着。

写给皮皮(5)

亲爱的皮皮

这周是你妈妈怀孕的第36周，从这周起她要开始看专家门诊了。昨天，应我的要求她照了几张大肚的相片给我传了过来。我从来不夸你妈妈，因为她的自我感觉一直都很好，恐再夸她就不记得自己姓甚名谁了。但还是不能不说，你妈妈的皮肤是我见过的所有人里最好的一个，她的毫无暇疵、白净油亮的肚子真是可爱得看着相片都想上去摸一下。

你妈妈由于生长环境没能从小养成学习的习惯，因此在我们书香门地的大家子里，她总是上演着一个比较愚笨的角色，然而随着我的人生经历的增多，我越来越发现你妈妈独有的智慧。你小姨父Chris在与你妈妈接触了三周之后曾经说过，“佳是家里比较聪明的一个人。”我从未能完全理解他的意思，但当生活里这样那样的事发生的时候，我的脑海里却时时影射着Chris说过的这句话。

皮皮，你会拥有比妈妈更好的受教育的机会，但不要把它想成这是命中注定的。要意识到爸爸妈妈为了你能拥有更多更好的机会而在他们的生活里所做出的牺牲，要对这些牺牲心存感激，要努力让这些用牺牲换来的机会对你的人生形成积极的、正面的改变，让自己在生活里更加游刃有余，因为只有这样才能够让爸爸妈妈为自己做出的牺牲而感到欣慰。

学会感激，你会发现生活里很多闪光的东西。

第一次ultrasound

今天特别开心，因为第一次看到了我的蚕豆，看到他/她上蹦下跳的在我的子宫里转，一会蜷着，一会伸伸胳膊踢踢腿，还听到了蚕豆忙不停息的心跳，每分钟146下，真激动人心。Chris和婆婆陪我一起去的，到最后婆婆泪眼婆娑，Chris词不成句。小精灵虽然只有5厘米长，14克重，却已经牵动着这么多人的心，随着他/她雨点般的心跳我们的情感在膨胀，我们的心跳在加速，我们经历着一种从未有过的幸福。

根据对蚕豆的测量，我至今更为准确的怀孕天数是11周零5天，因此我的预产期被推后到8月5日。离婆婆8月6日的生日更近了，离Bill给我定的7月21日之前生出蚕豆的deadline更远了。可怜的Bill，不过他得到了其他的补偿，如果是个男孩，孩子的middle name将会和Bill的一样。坦白讲，我们不是根据他的名字来命名的孩子，但碰巧了一样，我们忙不跌的告诉Bill孩子的名字，他终于满意了。

我可爱的蚕豆～～

初为人父

昨天和Chris一起看Glenn借给我们的DVD－Being Dad。整个片子一共采访了60位新爸爸，从得知怀孕到初为人父，最后是一个生产过程。这是我第一次看整个生产过程，眼睁睁的看婴儿如何从妈妈的身体里出来，太震撼了。孩子刚刚生下来的那一刻根本都不象一个人，更象个土豆，铁青色，混身血丝，哭的声音好象人呛了水之后试图说话的声音，响亮中发着颤音。孩子一出来就被医生放在妈妈的胸前，甚至连脐带还没有剪，爸爸妈妈已经开始和孩子玩了。能想象那一刻真是苦尽甜来的感觉。

爸爸在整个怀孕期间最经常的感觉就是无能为力，男性在人类繁衍中向来充当一个保护者的角色，无论是心理的、体能的还是下意识的，但在妻子怀孕及最后生产的时候，看到自己最爱的人经历着难以想象的疼痛，而自己却无能为力为她有效的做点什么。当我跟身边的新爸爸妈妈朋友们聊天的时候，感觉生产过程对父亲的影响及震撼的程度远远超过母亲，大概因为母亲是当事人，9个月去体会自己身体的变化和与婴儿的接触，尽管最后生产的一刻依然轰烈，却不突然，是一种循序渐进的积累走向极至的过程。而对父亲来说，父亲是旁观者，怀孕一直是一个概念，直到最后一刻亲眼目睹一个生命的降临才把这个概念最终实物化，这个过程是突然并惊心动魄的。无论之前读了多少书，似乎都没法完全准备好去见证最后的磅礴。看多了，聊多了，Chris开始玩笑般感慨早年间丈夫被拒之产房外并非完全没有道理，留给丈夫一隅依然充斥着天真想象、不被残酷现实践踏的空间。

昨晚给V打电话她没有接，立刻紧张的想，她大概已经进产房了。结果今天她把电话打过来，说昨天只是没听见电话。她今天开始见红了，估计不是今晚就是明天了。跟她聊了好一会，聊得我都开始兴奋了，熬了9个月终于要见到孩子了，无论今后的日子多么辛苦，必竟至此为止是一个里程碑，期待V的公子顺利降临于世。祝福～～

再冷的文字也有了温度

时间点点滴滴的滑过，有时觉得真慢，有时感觉已经怀孕了很久很久，却依然还徘徊在动荡的头三个月里，依然还没有食欲，甚至都快忘记了吃饭曾经是一件快乐的事。周一我洗完澡照了些相片，微微隆起的小腹已经清晰可见，以如此速度发展，早晚有一天肚子比嘴更早一步将怀孕的消息公之于众。Chris说要考虑告诉公司了，我说下周吧，等做完第一次的ultrasound。

我昨天经佳的推荐在网上买了预防妊娠纹的油，以后肚皮都还要见人的，不能被多余的纹纹路路煞了风景。自从身体开始舒服了些之后，又开始有足够的心思呵护皮肤、乔装打扮了。只是怀孕后能让我打耍的东西越来越有限，不能化妆、不能涂甲油、不能穿自己最喜欢的衣服，既然如此就努力做一个干净整齐的准妈妈吧。

蚕豆目前主要的器官都已经形成，当我告诉朋友们现在只4厘米长的蚕豆已经四肢分离、器官形成，甚至都开始长指甲的时候，没有几个人相信我说的话。真的只有自己怀孕才会有足够的热情和兴趣去了解与之相关的每一件事情。当我读这些看似冷冰冰的文字时，心里想的是自己的蚕豆，于是再冷的文字也有了温度。

写给皮皮(4)

亲爱的皮皮，

由于交流上的失误，我把你妈妈怀孕的时间记错了一周，这周她应该是怀孕的第35周。下周她就要去做检查，测量你的头围、妈妈的骨盆、你的胎位等等，因而能够得到一些结论，看看妈妈顺产的可能性。你妈妈自己猜想你生下来会有60厘米长，我猜想你成年能够长到210厘米。秉承着爸爸妈妈基因的你也承载着关心你的人们的设想，大个子大概会是伴随你一生挥不去抹不掉的特点。它也许会在你人生的一段时期里成为你心理的阴影，而在另一段时期里成为你引以为豪的优势。这是成长的过程，但终有一天你会明白，到头来它只是一个高度，一个你区别于其他人的众多特点中的一个，仅此而无他。

从你的身高说开去，昨天我和一个朋友聊天聊到你妈妈和你。朋友说，你将来长个象姚明那样的大个儿，去NBA打球，也挣几个亿回来。一句玩笑大家哈哈笑过，之后让我想了一些金钱的概念。如今的社会有很浓郁的拜金文化，不知二十年后到了你们的时代，这种趋势会向哪个方向发展。无论哪个时代，我都认为，做一个不把金钱看得很重的人会在生活里有更多的机会快乐。有人说不把金钱看得很重的人都是有钱人，我却不能认同，我认为不把金钱看得很重的人是驾驭于钱的人，而不是被钱驾驭的人。不把钱看得很重并不是在建议年轻人应该慵懒、不学无术、不求上进、浪迹于社会，而是建议他们建立符合个人特点和实际的人生观和价值观，为自己的理想而努力，取得实现理想的技能，懂得如何挣钱、如何去享受通过自己努力而挣来的钱、如何形成钱之上事物的价值并去珍惜他们、如何对以无法用钱衡量的价值为代价换来的更多的钱说不、如何在钱与道德之间形成理性的、人性的、感性的判断。

皮皮，说到头来，所有爱你的人都希望你一生快乐。钱能够给你带来快乐，但并不是拥有越多的钱你就会越快乐。做一个有特点的、不被金钱驾驭的人，你会让小姨为你感到自豪。

写给皮皮(3)

佳抱怨我为皮皮写博的产量太低了，我闭门自省，今天上班什么都别说了，第一件事，写博。

亲爱的皮皮，

这周你妈妈怀孕第36周了，这周结束你就已经准备就绪了，之后的任何时候你妈妈把你带到这个世界上来，你都可以足够强壮的面对这个纷繁的世界。但在你决定走出妈妈的小窝之前，依然在以每天增长28克的速度成长。你现在大概2.7千克重，45厘米长，不过这些数据只是一个参考值，考虑到你爸爸妈妈的海拔，我想你现在大概已经不只45厘米了。

你的成长开始给妈妈带来越来越多的不适，她晚上会经常睡不好，加之最近她又有些感冒、咳嗽，幸福的妈妈渐入到辛苦的妈妈。她希望能尽快把你生下来，但我们都知道，这件事的最后决定权还是在你。如果你感应到了妈妈的辛苦，等日子到了的时候就努力的往下拱一拱。

皮皮，这个世界是复杂的，有时当你毫无准备的时候，它甚至是丑恶的，但爸爸妈妈依然决定把你带到这个世界上来，只因为它同时也是五彩纷呈的。无论当你长大成人后以怎样的方式来解读这个世界，请一定不要忘记，你是沉浸在无边无涯的爱中降临到这个世界上。这种爱的本质是永远不会变的，它的形式会与时代的发展、你的成长和你与父母价值观的同一与差异而不断变化着，因此它不会总是愉悦的，总能够被你简单理解并欣然接受的，但每每平静下来，你要对自己说，爸爸妈妈是爱你的。永远不要怀疑他们的爱，尽管有时他们的方式让你没法理解。

久违了的舒服

11周了，这周更让我欣喜的不是蚕豆的变化，而是我的怀孕反应基本上没有了，从周六起浑身久违了的舒服，让我第一次感觉到了怀孕的幸福。下周我就要去做ultrasound了，兴奋的期待着。

周六和Bill一起去Chris工作的酒吧看一只ACDC cover band的演出，路上告诉了对于Bill一点都不惊讶的消息，我怀孕了。他说这是他很久以来听到的最好的消息，他是第三个说同样的话的人，让我心里热乎乎的。他留给我两个艰巨的任务，一个是一定要生个女孩，另一个是最晚在7月21号之前把蚕豆生下来，可我的预产期是8月2号。女孩是因为他只喜欢女孩，7月21号是因为这样蚕豆会跟6月30号出生的他一个星座。

Chris在圣诞节送了我一条Cue的裙子，Cue是我比较喜欢的一个牌子，那条裙子是紫色的，两个很宽的肩带，收腰大摆膝裙，我特别喜欢。但他买的裙子是8号的，而我的尺寸是10号，只有一些8号的裤子我可以穿，但8号的上衣我一定系不上扣。这就是我，虽然胸小，但骨头架子很大。于是我们一直等到了假期过后，上周六去商场把8号换成了10号，我高兴极了。因为裙子是大摆的，所以装下我现在微微隆起的小腹还是绰绰有余的，于是我美滋滋的穿着新裙子晚上和Bill去酒吧。朋友们都夸Chris的眼光，这些夸奖Chris收得毫不含糊，我看都有点沾沾自喜了。:)

不是一件容易的事

昨天太难受了，说不出来的难受，终于熬到了下班，一到家就一头倒在沙发上，象一滩泥一样。Chris去买了印度的takeaway，结果一份饭吃了一半就生生吃不下去了。Chris收拾了桌子，收拾了厨房，却一直把我剩下的半份饭留在桌子上，他说没准我一会又饿了。直到9点钟，我决定把自己迁徙到卧室，转身正要关灯，看见Chris正在功克那半份饭。我总说等我怀完孕，他也得长肉，原来一人一份的饭现在变成我吃半份他吃一份半。怀孕真不是一件容易的事，开始体会王威曾说过的话，自己生完孩子之后就希望生儿子了，如果生个女儿，想到她早晚也要经历这些就有些心疼。可是。。我现在才刚刚到哪啊。。哎。。

现在每天早上决定上班穿什么衣服变成一件越来越难的事情，所有的裤子都穿不了了，一半的裙子也穿不了了，能穿上的都是原来挂在胯上的现在只能提到腰了，于是长裙变过膝裙，过膝裙变超短裙，超短裙就该露屁股了。过一段时间等我的腰再变粗了，我的衣柜就能彻底下岗了。我想大概等不及佳寄来的衣服就需要去买几件大码的上班穿的衣服。

前两天我说我马上就要胖得象只猪了，Chris说你决定怀孕，这种变化是决定的一部分。我皱着眉头看了看傻老公，对他说，不对，重新说。于是他意识到了自己不恰当的逻辑与理智，对我说，即使你胖得象只猪也是一只漂亮的猪，你将会是世界上最美的孕妇。我满意的点了点头，这还差不多。

性情中人

圣诞节前我给Bill发过一封邮件祝他回新西兰过节的旅途愉快，邮件最后我说等他回来的时候我有消息告诉他。于是他迫不急待的回邮件问我是什么消息，我说不想在邮件里告诉他，所以他必须耐心等几天。现在他回到澳洲了，我们正约着周末见一面，如果大家都空的话，在电话里他依然按捺不住，问我是什么消息，我说见了他会告诉他的。

越来越清醒的发现，经过一年年时间的洗刷，真正能够留在自己生活里的人都是性情中人。我定义的性情中人是感情丰富、敏感、细腻、有能力拔开文字用心去交流的人。无论他们在客观的世界里多么成功，他们都有需求和能力去挖掘、去追求物质、有形之上更为虚无飘渺的东西，如感觉、灵感、情怀。如果把我生命里很重要的人并列排开，会不禁感慨他们彼此是如此的不同却又如此的相似。如果我的生命列车错过了一站，如今我又会与他们当中的多少人共度此生，一个永远没法回答的问题。我只庆幸在来去匆匆的瞬间里他们在我心里留下了深深印记，在我情感里浮起波波涟漪，在我生活里平添朗朗笑声。

我在想，也许会让Bill做孩子的Godfather。

决定

被Lily警告自己带孩子的辛苦后，一天晚上计划让大姑来给我带孩子想到了凌晨２点，结果第二天给佳打电话才发现，交流与理解的误会，佳说大姑可以过来照顾我月子，而我想的是她能在这里待上半年到一年。一番周折后我决定还是自己带孩子了，谁也不靠。辛苦是一定的，但我坚信这不是一件不能办到的事。

于是我跟Chris开始一起做着心理准备，想象着手忙脚乱、没法休息、整天如打仗一样的状态。前两天我看了几篇男人写的从妻子怀孕到初为人父的感受，一个人说在他妻子生产之前一个朋友告诉他孩子出生后的几周甚至数月，准备着过象地狱一样的生活。后来他感慨这是他所收到的所有关于生产、育儿建议中最真实的一个。现在走过来了，他说那的确是地狱，但就当你渐渐失去希望，开始真实的相信你的后半生将如此生活下去的时候，事情开始变好了，生活开始微笑了。另一个父亲写到，孩子出生之后你会发现，曾经痛恨至极、感觉无聊到家、如果一有机会肯定立刻辞职的工作一下子变成了天堂，上班变成了一件奢侈品，只因为那里没有啼哭声，那里有你甚至已经开始忘记曾经存在过的平和。第二天早上，Chris赖在床上想再多睡一会，他说，“我不想去上班。”然后我告诉他，“等孩子出生了你就该喜欢你的工作了。”说完他就坐起来了。

另外，我决定坚决不做月子，就象我曾经说过的，关于怀孕生产的所有信息，只要我找不到科学依据的我绝对不信。我就听医生的，不吃中药，不吃补药，不喝汤（喝汤除了长肉就是长肉，如果我的奶不够，就加奶粉）。孩子出生后，我视我身体恢复情况来决定我的活动，如果体力允许我会尽快恢复我的生活，让什么一个月不出家门、一个月不洗澡的荒谬之谈都见鬼去吧。

写给皮皮(2)

亲爱的皮皮，

这周是你妈妈怀孕第35周，现在你大概2.4千克重，45厘米长。当你伸懒腰的时候，你的胳膊肘、头和脚会在你妈妈的肚子上凸起来。你的两肾均已发育完全，你的肝已经开始排泄部分你体内的废物。因为你的成长把妈妈的子宫壁拉得更薄了，所以你的小窝里能够见到更多的一些光亮，这些光亮帮助你开始形成白天黑夜的概念。

你妈妈的行动已经开始越来越不方便了，不过她的手和脚都还没有肿，所以看上去不是很笨很蠢的样子。昨天你妈妈在MSN上给我留了好大一段话，这是我第一次收到她写给我的星点文字，让我激动不已。她给我寄了些怀孕初期时的衣服，还应我的要求捡了几件她怀孕前的衣服，尽管极其的气愤及不情愿。尽管我老气你妈妈，但她知道我跟她最好了，她是全家第一个知道我怀孕的人，她也是全家唯一一个得知我怀孕消息后爆发了我最期待的反应的人。正是因为与你妈妈的这种细腻的姐妹情让我在想，当所有人都设想最完美的家庭是一个男孩一个女孩的时候，如果生两个女儿或是两个儿子，从小一起铁哥们铁姐们的长大，成年成家后这种关系能够唯系的更紧密，这样是不是更好呢。

除了我和你妈妈以外，还有另外一个Lily姨，我们是三个活宝，我们在一起曾经干过很多现在想起来很傻很傻的事，但这些事也在我们人生最年轻的篇章里留下了最甜美的记忆。如今活宝们都做了妈妈和准妈妈，当年我们如此恐惧这一天的到来，当青春不在，激情不在，每天为生子育儿等琐事而忙碌的生活，如今置身于其中，才发现这其中独有的韵味和快乐。跟你们相关的每一件事对于我们来说都是那样的新，我们充满着无限好奇去观察你们每一天的变化。皮皮，你、Lily姨的承承和我的蚕豆，我们阴差阳错的把你们先后带到这个世界上来，憧憬着有一天你们一起嬉戏、一起调皮、一起长大。我不会没有道理的要求你们也一定要像我们这样成为特别好的朋友，但做为妈妈，我们没有办法不去设想三个大个子女人和身边三个小精灵在一起将是一幅怎样特别的图画。

零零星星

今天是第10周的第一天，从这周起蚕豆已经开始长指甲和一点点的绒毛了。蚕豆的所有器官都已经形成并开始工作，生殖器官开始形成，再过几周就能通过ultrasound知道蚕豆的性别了。现在蚕豆的头占整个身体长度的一半。蚕豆整个3厘米长，不到4克重。蚕豆现在会踢、会咽并开始移动了。

我的出血从昨天晚上开始停止了，本来打算今天约做ultrasound的，现在看好象必要也不大了。我和Chris商量还是等到12周做例行的ultrasound吧。前几天出门前换衣服时发现几条曾经非常合适的牛仔裤已经很难系上扣了，仔细的把它们叠起来，不知道再能穿上它们是什么时候了。佳说正在收拾一些她现在已经穿不上的衣服，想托人给我带过来，我说捡几件她怀孕前的衣服就能当我怀孕的衣服了，说得她气愤至极。

几周前胃口还好的时候发现体重涨了2kg，但所有的裤子都能穿。后来胃口越来越不好，见什么不想吃什么，再想吃的东西也只能吃一顿，第二顿就生生咽不下去了，结果现在涨的那2kg掉回去了，有时甚至比怀孕前还轻一些，但一些裤子已经穿不了了。Chris让我不要太在意体重了，他说基因决定我永远都不会是个大胖子的，我的神经也开始慢慢放松，涨吧，只要不太过分就行。

告诉妈我怀孕的事之后的第二天收到烨烨的电话，很意外，也很nice，她跟我交流了下怀孕的感觉，她比我早六周的样子，刚刚做了检查，听到了孩子的心跳，现在一切对她来说趋于很稳定了，我想全家人悬着的一颗心能稍稍放下些了。

Lily告诉我，如果没人帮忙自己带孩子会给辛苦的，一定要做好完全的思想准备。她的警告把我有点吓住了，我从来没认为这将是一件容易的事，但我总觉得也不应该难到如此程度。她的电话之后我开始仔细考虑是不是让大姑来帮我。

圣诞节假期我和Chris去堪培拉看了V，第一次有机会和V和Glenn一起长聊到凌晨一点钟。Glenn的变化很大，觉得V的怀孕让他一下子从大男孩变成了个有责任感的父亲。我们这两对parents-to-be可真是有无数话题，V告诉了我很多怀孕期遇到的问题、趣事，Glenn讲了一些从朋友那里搜罗来的parenting的技巧和理论，对于现在的我们来说，一切只还能停留在理论上。临走时Glenn借给Chris两盘DVD－Being a Dad，V给了我几本怀孕方面的书和一本孩子名字大全。怀孕真的是一件很神奇的事，从发生的那一刻起以分钟计算潜移默化的改变着两个人，以不同的方式，却同归于一个方向。

2009的期待

目前为止最长的一段时间没有上来写什么，一休假打乱了我的routine。

已经第9周了，三天前我开始有点出血，我紧张极了，去看了医生，医生给了我提前ultrasound的referral。医生问了我的情况后说这完全有可能是正常的，但为了确保起见可以提前做ultrasound，如果听见胎儿的心跳就放心了。现在我的紧张心情好多了，因为出血没有加重，而且有渐停的趋势，我也没有其他流产的征兆，比如剧烈腹痛、大量带附着物的出血。说来挺有意思的，尽管才9周，尽管我还不能客观的感觉到蚕豆的存在，但好象我与蚕豆已经建立了一种特殊的联系。当出血的第一天我突然想到我有可能失去蚕豆的事实的时候，我甚至不愿继续想下去。

08年的最后一天我往家里打电话的时候告诉妈我怀孕的事。没有太出乎我的意料，她五秒钟没有说话，回过神来后第一句话问我有什么反应，聊了一会之后说了一句恭喜我。她对我至今为止未吐过的事实的反应比对整个怀孕消息的反应还大，因为都说这一点是随妈的，所以想到她曾经吐到输液，包括我在内的所有人都觉得我也会难逃恶运。我之前默默等着暴风雨的来临，如今即将迈入第十周的我开始慢慢踏实了下来，大概不是所有东西都随妈的。

蚕豆的名字我和Chris都已经决定了，一个男孩名一个女孩名，起名的时候想得最多的就是，尽量起一个孩子长大后不会因此而恨我们的名字，不古怪，不容易有歧义，不和意思不好的词音相近，没有我们不喜欢的意思，朗朗上口，承载着我与Chris的某种心情。名字暂时不公布，等到蚕豆出世时。

09年就这样的来了，这一年里我注定要经历许多从未经历过的事情，我承认有丝丝恐惧，但似乎期待更多。我不能想象自己会是一个什么样的母亲，但我唯一能做的就是努力做一个好母亲。