澜澜小人儿出生

人忙起来就只能顾上一头。澜澜出生的消息写在另一个博里了，这里就被我荒废了。

09年7月29日下午8时55分，澜澜出生在悉尼Sutherland Hospital，体重3150克，身高49厘米。生产过程还算顺利，不到五小时的labour对于头胎来说，算是上苍宽待我了，尽管每一分钟依然刻骨铭新。生产的疼痛是一种从任何一件其他事都无法体会到的、难以想象甚至难以形容的疼。人人都说那种疼是会被忘记的，我不知道，只是目前的我记忆仍然鲜活，每每回想起来依然不禁不寒而栗。

生产的详情另一个博里写了，这里不再重复。说说趣事吧。所谓趣事也是现在想起来有趣，但事发当时也是捏了把汗的。

自从怀孕，看过的所有书里关于生产这一段都有大意类似的一句话，“尽管电影里labour都是以破水的drama开始的，但现实生活说，水先破的概率只有20%。”于是我想着先不用担心水破。结果自己恰进了那20%的一小撮。29日凌晨三点水破，于是Chris和我立刻起床更衣准备出发，出发之前先给医院打了一个电话。助产士问了一系列问题之后对我们说，那破的很可能不是水，而是show，不用太着急，可先回去睡觉，第二天再来医院。我半信半疑的放下电话，因为还没有宫缩，想想在家睡一晚上比在医院舒服多了，于是就回房睡觉了。第二天下午去了医院，做了很多检查。一上来先放上监视器，跟踪孩子的心跳和宫缩，但监视器上的名字却不是我，而是另一个姓LIN的人。这个问题是从她们提到了一些怀孕的记录时我发现不太对头而一点点引出来的，确定她们拿错了档案后，老公半幽默半反话的说，'This is a good start."当助产士意识到拿错了档案后也一副解脱的样子，她说这个姓LIN的人只怀孕30周。

一系列的检查后，终于最后被医生确定，我的确是水破了，而且已经开1厘米了。这是第二个意想不到。记得Lily跟我说当她已经疼得不行的时候去了医院，那时她开了1厘米，可我当时还没什么感觉呢。医生看到我这副情形，预想估计我不会进展很快，继续着重跟我谈第二天引产的事，因为我的水已经破了，第二天孩子必须出来。我点头应着，想着明天我的孩子就要出生了。

之后的一切都发生的太快了，一个小时内宫缩开始，而且间隔越来越小，每次强度越来越大，当我被安排了房间，洗了澡，试了GAS，一切办法都没法减轻宫缩的痛苦，我继续大声呼唤要上麻药的时候，我发现宫缩来时我没法控制的想使劲。由于我要求强烈，助产士决定提前给我检查，发现我已经开了8厘米了，我大唤一声，Thank God。当时我想如果她们还告诉我只开了两厘米什么的，我是生生坚持不下来了。从8厘米到10厘米，只是一两次宫缩的时间，然后我被告知开始使劲，大概五六次之后澜澜降生，从第一次使劲到澜澜出生不到半个小时。

我是脆着生的，水中生产的计划没成形，因为一切发生的太快了，没有时间把我挪到水里。澜澜出来后掉在了我屁股后面，Chris大喊"you did it!"，我的头左右转了一圈，说哪呢，然后她们把澜澜从我两腿中间递了过来，那是第一次看见这个被血丝覆盖全身的小人儿，我的头脑是空白的，只记得嘴里不停的说，oh my God!

这篇博写了好几天，能写到此真不容易。有了小人儿后的新生活后面再写了。。

38周

澜澜的房间已经完全弄好了。一下子心里全踏实了，没有什么太多可担心的，就一心一意等待着关键时刻的到来。今天去检查身体，医生说澜澜的位置开始往正确姿势转一些了，真是欣慰，总算这些日子专睡左边的努力见点成效。整晚整晚侧睡在左边把我的一半身体都睡麻了，麻了也不敢侧在右边太久，淘气的澜澜啊。

昨天在网上查了些水中生产的信息，一直以来都对这个选择很感兴趣，总觉得能够借助一些水的帮助减缓我的压力，减小撕拉程度。今天在医院也跟医生聊了聊，正赶上医生带的一个实习生做过关于水中生产的研究，很多我略有疑虑的地方都得到了她的肯定，而且她说在我生产的医院每个助产士都有水中生产的资格，这一系列信息基本让我下了决心，如果一切发展顺利，试一把水中生产。

这周开始休假，一下子做起了家庭主妇，感觉真好。早上睡个懒觉，一天里收拾收拾这，收拾收拾那，天气好就出去散散步，真是攸哉。估计这样的日子过久了我肯定会烦的，但一开始还是很尽情的享受这样的freedom。

给澜澜的卡终于做得差不多了，Chris说别太crazy了，我说只想把这个已经投入很多时间和金钱的项目弄个眉目出来。其实我心里也没多少数，任何东西一体现在现实生活中总要比书本上复杂很多，但试试吧。

我们在努力

澜澜现在已经熟了，任何时间出来，她都已经足够强壮生存在较子宫更为复杂的大千世界里。37周的她大概2.8千克重，50厘米长，但这自然仅仅是个参考值，很多孩子生下来都不足50厘米。这两天照镜子，感觉鼓包已经很低了，不象几周前时常喘不过气来，但同时也意味着离关键时刻也不远了。

刚刚从医院检查回来，澜澜已经engaged了，她的头进了盆腔，把自己卡在那里了。一般来说，对于首次怀孕的准妈妈来说，engagement通常发生在孩子出生前两至三周，所以医生说不用太兴奋，头进了盆腔并不代表着孩子明天就要出来了。

书上说妈妈是孩子最好的早期教育家，无论多么资深的教育家，他们没有母亲对自己孩子与生俱来的感性。每每读到这里我都有一种似懂非懂的感觉，字面的意思很好理解，那种感觉似乎也能想象，但尚未经历毕竟是尚未经历，再能想象却非体会。今天对这种体会略有些感悟。昨天洗完澡照镜子，恍然间感觉，天哪，肚子往下坠了很多，左看看右看看，虽然不能肯定肚子只是昨天开始往下走，但那一刹那惊讶很真实，我当时就想，估计孩子头进盆腔了。结果今天一检查，我回想昨天镜子前一幕，大概这就是母亲的instinct吧。

澜澜的房间还没有完全弄好，但已经很接近尾声了。生活在变化，我们的心情也在变化，不能百分百的保持在一个快乐的频道，有时我和Chris在承受自己的压力的同时无意识的、难以控制的、非本意却无可避免的给彼此施加着额外的压力。这是很unfortunate，但我们在努力。

写给澜澜的信

亲爱的澜澜，

妈妈在这里写了这么久，却从来没有点名道姓的为你写点什么。

这周是妈妈怀孕第35周了，书上说你现在大概2.4千克重，45厘米长。都说你越来越大，房子相对来说越来越小，你的活动频率会大大降低，但我依然觉得你在我肚子里很活跃，伸胳膊伸腿，上蹿下跳，频率并不比之前低。考虑到爸爸妈妈出生的时候都不是巨型婴儿，估计你也不会太大的。只要在正常范围值之内，妈妈还是希望你小一些，这样不会给我俩将要面临的第一次本极具挑战的合作再徒增难度。

自从有了你，妈妈读了一些书，这些书为妈妈开启了一扇暂新的门，对于相同的事为妈妈呈现了很不相同的视角，让妈妈对于很多事情进行了重新的思考。其中之一就是关于生产。一提及生产二字，人们自然而然的去想给予生命的妈妈，她们如何经历、如何感觉、如何恢复，却从未从孩子的角度去想这件事。其实这份艰辛于妈妈多重，便于孩子多重。生产是妈妈与孩子在这个世界上一起合作完成的第一件事。当居住了九个月的环境开始发生变化时，孩子合着宫缩的节拍也开始一门心思的往屋外努。他们需要把自己蜷缩在狭窄的通道里，以走向这个世界，不知在通道里要待多久，更不知通过通道来到的这个世界是什么样子的。从曾经狭小的房子到硕大无边的空间，听不见声响，看不见景象，说不出能够完好表达自己的语言，甚至不能自如的移动自己的身体，他们如何能够确定自己依然是安全的，如何能对这种瞬间的巨大改变不产生恐惧。从这个角度想，这份艰辛于他们来说如何低于于妈妈的疼痛。大概之所以不为人们经经传道只因为这份艰辛于孩子是没有记忆的，而于母亲却是刻骨铭新的，或应该是刻骨铭新的，因为有朋友对妈妈说，生孩子的疼痛对妈妈也是没有记忆的，因此为什么很多人在生完第一胎之后又生了第二第三。。胎。对于朋友的话，妈妈依然在确认其价值的道路上，至于这种记忆的有无及寿命，及自你之后是否再怀孕的决定都尚还是一个未知数。但有知的是你，所以祝愿咱娘俩首次合作成功，你一发信号，妈妈跟你一起使劲。

关于你的成长，妈妈现在脑海里有一些主意。我没有办法说妈妈会为你创造一个最有益于你潜能发展的、百分之百最积极的环境，我只能说在我当前的认知水平下尽我最大努力为你创造一个我认为合适于你发展的环境。我不能保证同时也不期待着在你成年后回顾自己的成长路时，完全认可父母所做的每一个努力，如果你所认同的略重于所不认同的，便会是妈妈心里的一丝欣慰。

妈妈心里有一些话，关于如何做人，算是三十二年人生路的一些感悟吧。我自然没法说它们是正确的，也不会强迫你去完全的接受它们，只是一些建议供你参考，如果能够得到你的认可，说明我们尚算是同一类的人。

做一个有能力接受新鲜事物，思唯活跃，视野开阔的人。因为你需要一个敞开的头脑去理解世界的无奇不有，去接受每一件事情在你选择的同时都存在着无数种其他可能性的事实，因而才有可能去包容与你不同甚至是你所不能理解并认可的人与事，去尊重别人选择的权利及所做出的选择。做到这些，你便会是一个不轻易评价别人的人。时时刻刻都不要评价别人，无论你的结论正确与否，评价本身便揭示着你的狭隘，如果你的评价恰又是错的，会让你在狭隘之余更象一个小丑。

做一个自信并谦虚的人。不要去羡慕别人，如果你想得到别人所拥有的东西，制定计划、做出努力去得到它们。给出相似的客观环境，别人能做到的，就要相信自己没有理由做不到。如果你想得到的东西太力所不及，调整理想去追求一些现实的东西，并学会去满足，当你实现它们的时候。不要去抱怨世界的不公，这个世界本来就是不公平的，一些诱人的东西只青睐于一部分人而非其他人，正因为如此世界才会是五彩纷澜的。接受这种你没法改变的不公平，在你所拥有的东西里挖掘美丽的点滴。当你成功时，不要忘记谦虚，无论你取得了怎样的成绩，无论你受到多少多大的肯定与赞赏，永远要记住，如果你所取得的成就是1的话，这个世界上就有成千上万你还没有做到甚至是你所不能够做到的事，这个世界上就有成千上万个人能够轻而易举做到你所做到的，并比你做的还好。无时无刻不以一种谦虚的态度与人相处，不要因为你年长他几分，经历多他几何就认定这个人的话是没有价值的。谦虚体现了一种宽容与深刻，越知识渊博的人越理解自己所知的渺小，因而越谦虚的面对生活。

做一个尊重科学的人。无知是很可怕的，它的可怕在于无知的本人并不意识到自己的无知。每一件事，在你死心踏地的接受之前无害的问一个为什么，一件事不因为身边的人都在做或几代人都在做而就一定是正确的，有道理的。尊重别人的劳动果实，一个新鲜的理论在新出炉时往往都听上去有些怪异，但如果它们是一群人花了几年，十几年甚至几十年研究试验的结果，就有参考的价值。无知、愚昧与迷信是一列车的三个站，上了这列车你便上了一个越转越小最后只能容纳自己的天井，天井里弥漫着你的迷茫，天井外是一个只巴掌大你却认为无边无限的天。

做一个幽默的人。生活的色彩在于你如何去图画，它可以很单调，因为对于大部分人的大部分人生来说，客观的讲，都无可避免的日复一日的重复做同一件事，这件事对于一部分人来说叫工作，对于另一部分人来说叫家务。所以，做为生活的主人，我们没必要给本来平淡的生活再平添无味与枯燥。去笑别人的玩笑，去挖掘身边的素材制造玩笑让别人笑。不要吝啬那一声笑声，那一丝笑容，那是永不过时的秘密，让平淡的日子不平淡的走过，让平常的心情印下不平常的瞬间，让平平的面孔留下不平平的美丽。

做一个坚强的人。随着社会的发展，当我们不再为填饱肚子而奋斗终生的时候，人们才开始慢慢意识到，一个仅仅四肢健全、身体部件完好的人不一定是一个健康的人。多少人为各种各样的心理问题所困扰，陷入自己的怪圈里难以自拔，这个人数远远大于精神病院的病人和心理医生所接待的病人的总和，因为大部分人亦或不意识到这是一种疾病，亦或羞于将这个不为人知的一面暴露于外人面前，亦或不相信捧着一摞各类证书的心理医生能够带来怎样切实的帮助。面对各种消极的、人为或非人为的、突如其来的、排山倒海之势的低谷时，一个坚强的意志似乎赐予人们更多的机会战胜困难，走出低谷。人生本是坎坷的，我们没法期待一帆风顺，所以我们只能煅炼自己拥有一个尽可能博大坚强的胸怀，去包容去原谅去忽略去忘记，在心灵深处永远保留一际安详与平和。

还有其他一些做人的品质妈妈都没有提及，如诚实、正直、礼貌、无私、大度，只因为我觉得它们太基本了，不言而喻，尽管我同时也理解无论多么基本身边仍有无数的人不曾拥有它们。

如果你做到了这一切，你至少无疑是一个decent person。看到你做到这些，我想象着做为一个母亲，那将会是一种来自内心深处难以言表的欣慰与坦然。至于今后你具体做什么，怎么做，和谁做，在哪做，我目前没有任何概念，因为我想象不出任何一种职业一定毫无疑问的强于其他种，任何一种职业，只要你喜欢，只要你擅长于，就会有发展的空间。（只要不以抢银行为生就好，当然了，如果你能做到象Ocean Twelve或Catch Me If You Can里的人物那样，从某种角度讲我也会竖一个拇指给你的。）附：括号里的话纯属自娱自乐，等你成年后这两部电影早成古董了。

我希望你在一生里能够找到自己的爱情。妈妈找到了，爸爸充满魔力象一块吸铁石一样紧紧的吸引着妈妈，没有缘由没有道理，多少年过去了妈妈一有空最想做的第一件事依然是和爸爸腻在一起，贴着他却总还希望能够离他更近些。这就是人与人之间所能够产生的化学反应，无论异性间还是同性间，我希望你也能有机会体会这种飘飘然的感觉，这种似乎在瞬间发生却不在瞬间隐灭，似乎虚不可拾却能够持续一生的情感。妈妈爸爸总感慨，如果我们没有彼此，生活将会多么空虚。有时我们也会说，如果一生没有爱情将是一种怎样的遗憾。然而辩证的讲，在选择任何一种生活方式的时候都存在着没有选择其他方式的遗憾，遗憾是人生的一味调味品，并非是我们所追求的，却是我们所挥之不去的。所以如果今后有一天你决定过单身生活，去享受那份自由与无拘无束，我不会有任何异议。只要你快乐，我就支持你。

写了这么多，我希望在你成年后能够读懂这些文字，于是这便提及了一件妈妈无时无刻不身感责任重大的话题－你的中文。因为你拥有百分之五十的中国血统，中文是一个你不应该不具备的能力。然而更重要的原因是，我认为，语言是通向一个国家一种文化心灵的最重要的，如果不是唯一的，渠道。我相信任何一种语言都是高深的且美丽的，任何一种语言都有能力诠释一种挑拔心弦的震撼，任何一种语言都激发过自古至今不同文人墨客的灵感，造就为成千上万人世代传讼的精典。通晓一门语言相当于为你开启了一扇全新的门，通过这扇门你可以最直接、深刻的接触到最富含文化底蕴的东西，进而享受由此而呈现的一个暂新的世界。多少精彩丧失在翻译中，再资深的翻译家也没法做到不掺和自己的理解而百分百的诠释原作者的意境。我所说的这种能力远远超出日常交流的范畴，因此有时听到朋友们顺利的跟鬼佬聊几句便感慨英语真简单时，我总是很无奈的无言以对。但只来了澳洲7年的妈妈如今都没有很多说中文的机会，对于将要在这里生长的你来说，学中文的挑战似乎更不言而喻。这独挑的重担妈妈义不容辞的抗着，祝福妈妈吧！

最后，妈妈想告诉你，妈妈是爱你的，妈妈对你的爱是无条件的、无孔不入的。但妈妈爱你的方式会随着你的成长、你所处的不同的生命阶段而变化，从婴幼时的全保护式，到青少年的引导式，到成年后的支持式，总之我的目标就是不让我的爱成为你的负担、你的束缚，而是你心底最坚强的一道防线，无论走到哪里，你有我的祝福，你有我的支持，你有妈妈为你提供的一处歇脚地。

就象你的英文名字一样，你是爸爸妈妈的天使。

爱你的妈妈
贰零零玖年陆月贰拾玖日于悉尼家中

感慨

这周前后两天先后收到在网上买的Doman的英文卡和中文卡。一下子又有了好多暂新的idea，一下子又忙了起来。一共买了Doman的四本书，已经看完两本，这两天抓紧要把另两本看完，不然这些卡根本不会使。Program的每个细节都是有理论根据的，都是有目的的，不看书就不知道这些根据，卡用起来也是事倍功半。前两天跟Lily聊天还聊起这些，身边有的朋友看到我们这般的推崇这套方法，生怕自己的孩子落下，也张罗着买了好多这样的卡，却无心看书，拿到手就胡乱的闪给孩子，然后打电话问Lily，你的孩子能认几张卡了，我的孩子怎么有时认识有时不认识，有的卡一点兴趣都没有啊。Lily听完就头大，说，“大姐，咱找本书来读读好不好，不能瞎闪啊。不用动不动就先比，放心，我的孩子一张卡都不认识。”我听完无奈的摇摇头。对于无知且不意识自己无知的人，我真是没有一点忍耐度。

澜澜动换的很厉害，昨天又是一夜伴随着无数次的被踢醒，我翻来覆去的在床上折腾，就是找不到一个舒服的姿势。早上起床很费劲，本想请天病假的，但想到要来办公室印些东西，做些周末做卡的准备，还是挣扎的起来了，洗涮之后居然精神了很多，吃过早饭坐在办公室里感觉跟平日没什么区别，庆幸没浪费了一天病假。现在假对于我来说很宝贵，以后有了澜澜，不一定会临时有点什么事，留点假在手里踏实。

这两周上产前辅导课，看了生产的录像，之后心里麻麻的。生产是一件人与动物之间区别最小的事。人类通过上万年进化，我们生来受教化，讲礼数，我们拥有做为人的尊严，但这一切的一切在随着象产房移近的步伐中都灰飞烟灭。女人象动物一样呻吟，甚至咒骂，衣服在疼痛面前已不再重要，狰狞的面容、散落的头发、加之被疼痛扭曲不再美丽却毫无遮掩的肢体。我并非在评价她们，只是苍白的感慨，疼痛似乎是一种更为有形的概念，早就知道生产是疼痛的，但这些原始、狰狞的画面给我带来了一种新的恐惧，一种无形的无从准备的恐惧。每次从课堂回来我都无语，想象着当自己的时刻到来时，感觉自己都会很难接受那个从来不知的、充斥动物本性的自我。到头来，其实人就是动物。

新理念

天气好的没边，往窗外望去，真想出去玩。

最近有点玩疯了，这个周末本来还要聚会，但人没凑齐，说推到下周，虽有些遗憾，但心里还是舒了一口气，这下能好好休息休息了。

咬了咬牙，今天在网上订了Doman的reading和math kit，各一套。运费占了一半，因为很沉的东西要从遥远的美国寄来，真羡慕在美国的人，德天独厚的资源；真奇怪Doman一群人为什么不在澳洲弄个分部；真希望我能立刻有个出差美国的机会。。哎。。

终于打通了Lily的电话，跟她聊了好一会，每次给Lily的电话之前，如果没有1个小时的空闲时间我都不会开始拔键的手指。跟她痛快的倒了倒一直以来关于孩子早期教育话题不被周边人理解的经历，她说有同感。我告诉她和Chris一起上课的经历，她说那边真好，在北京就没有这样的课，我说那生第二胎的时候来这里吧，她说好的，我们再一起怀孕。不经意间，又一个约定。我们曾经有过那么多约定、或梦想，曾经多长一段时间我们都以为那真的只是梦了，突然间发现，我们一路走过，一路实现着这一个个约定、梦想。

昨天看Doman一本书的结尾，上面写，如果读完这本书，哪怕父母们什么都不做，只是在头脑里对孩子的成长有了一个全新的认识，那么就不枉费写这本书的一番力气，不违背出这本书的最初初衷。我一边看着一边想着，对于我来说，他绝对没白写，何止全新的认识，整个就是一个洗脑。

昨天看到的一个新理念是关于生第二胎的。书中建议在第二个孩子降临之前需要给第一个孩子足够的时间成长，言外之意，最好三岁以上。因为三岁以上身体、头脑都逐渐成熟，面对外在世界的能力大大加强，客观对父母的依赖较一、两岁的孩子大大降低，这个时候引进家庭新成员，他们不仅能够理解其含义，还能相应的调整自己将做大哥哥大姐姐的角色，加入孕育一个新生命的团队里。他们会以父母看待孩子相似的方式去看待自己的小弟弟妹妹，呵护、照顾。如果孩子本身还太小，比如一、两岁，他们本身还需要父母很集中的精力，如果这时加入了新成员，他们会很自然的把弟弟妹妹看做是与自己争父母注意力的竞争者。所以在第二个孩子降临之前第一个孩子已经走出襁褓，会更有利于life-time的兄弟姐妹之间的关系。说到头来，终有一天父母要离去，而兄弟姐妹是一起走一生的，有一个很好的foundation很重要。

如果说不出积极的话，就不要说话

昨天去检查，32周了，一切都好，医生说澜澜的头又转到下面去了。网上说到这个时候孩子的动静应该开始减少了，因为肚子里快没地了，但澜澜的活动却让我感觉不到丝毫减少的趋势，医生说澜澜不大，但我肚子里地方还挺多的，但澜澜也非不正常的小，所以没什么可担心的。既然医生都这样说了，我也就不多想了，孩子小一点生的时候还容易些呢。

这两天工作越来越忙，所以博是明显写得少多了。但忙得还算开心，每天都过的超快。Chris开始筹备studio，看他每天都精神充沛的样子，我从心里就开心。上个长周末是有点玩疯了，天天都凌晨4点睡觉，下午1点起床，过得颠三倒四的，但过得真是开心，一群朋友整整腻了两天，天天笑到面部僵硬，说到嗓子沙哑，玩到精疲力尽。我这个big mama可不容易啊。

我已经开始给每个人打预防针，要做好今后聚会的时候总有一个婴儿哭的背景音的准备，并要求常聚点的主人准备high chair等一些婴儿必备品。朋友们还算配合，都给予了充分的支持与认可。

最烦别人跟我说的一句话就是，赶快好好享受最后两个月没有孩子的日子，以后就没法这么潇洒了。自从有了澜澜，我从来不认为我的生活从此就结束了。你如果执意结束自己的生活，在有了孩子以后，为什么假设所有人都会做同样的事。有孩子的生活会不容易，我从未否认过，但生活本身就不是件容易的，就是充满挑战的，你如果不能面对这种挑战，甘愿做个弱者，为什么假设所有人都是弱者呢。

求你了，别对我说这样的话，如果你说不出来态度积极的话，就干脆别理我了。我是一个general nice的人，但对于某些东西具有zero tolerance，比如bull shit、报怨。。!

懒懒的澜澜妈

澜澜的博前冷清，怪我之前太忙了，今天我失去了工作热情，一天都没干什么。上来一看，才意识到五月里才写了三篇。

今天是31周了，澜澜现在大概有41厘米长1.5千克重了。目前为止的一切检查都正常。澜澜在我肚子里卖劲的长着，我卖劲的呵护着她，走路都小心翼翼的，出点情况就先两手抱肚子，生怕好象被谁抢了去。书上说到了31周孩子的活动会开始逐渐减少了，因为快没地了，但澜澜似乎还很活跃，有的时候猛的来一脚还挺疼呢。医生说澜澜的大小在正常范围值内，但我估计她的个头不会太大。跟我自己比，现在的肚子是大多了，有时我都担心肚皮撑不住肚子就掉地上了。但穿件肥大一些的衣服，不用很费劲的就能把我怀孕了这件事弄得不那么一目了然。

这两天Chris很忙，往往都是他回家的时候我都已经睡着了，昨天难得我俩一起上床，他从后面抱着我，手在肚子上一阵摸，说我的bean呢，好久没感觉到她动了。我说她天天动，不用担心，你要是想感觉到她，耐心一点，把手放在肚皮上。于是他把手放了过来，澜澜没让爸爸等太久就开始有点动静了，Chris开心极了。他说把我俩都搂在他的怀里是一天里最幸福的时刻。

这周三我和Chris就要开始上产前的辅导课了，我一心期待着，觉得这样的课将会很好玩。Chris自然没有我的这份热情，男人嘛，所以当时在决定是否上这个课的时候我没有给他选择的余地，我想指望着他去读一些关于怀孕、生产的书一定是一件很具挑战的事情，所以这样的课对于他来说是个很好的机会去掌握一些应该掌握的知识，免得什么事情我都要亲力亲为的给他讲。而且在课上会认识一堆和我的预产期相差不多的准爸爸妈妈们，该是件多有趣的事啊。

怀孕蜜月已成过去时

29周的尾声了，马上就30周了。肚子的成长让我渐感到怀孕的辛苦，下午比上午难过些，晚上比下午更难过。睡觉渐成为一件不是很享受的事，再也找不到一个舒服的姿势能一觉到天亮。但这样一个个翻来覆去的夜晚却依然能给我补充上足够的能量，早上一起来还能觉得一个暂新的人活在暂新的一天，所以我很喜欢上午，觉得如果怀孕总象上午的感觉，我可以怀孕一辈子。

昨天躺在床上想了想labour、生产的过程，情不自禁的，如果说不寒而栗有些夸张的话，心被揪动的一种紧张似乎又有些意中不足。每每开始了这个遐想的征途，只有一个办法结束，就是告诉自己，豁出去了。已经上了这趟单程的列车，就只有继续往下走，无论到头来被蹂躏成什么样子，只要一条命还在就会有恢复的那一天。

这周去看了医生，上周验血的结果出来了，我没有糖尿病，一些微量元素指标渐低，但还属正常范围。这件事有我自己的因素，为孕妇设计的营养药我没有很仔细的每天吃，有时想起来就吃一粒，有时忘了就几天也不碰。自看完医生我开始为自己加强了decipline，保证每天都吃。澜澜一切都正常，只是她的头往上转了一些，不再是大头朝下了，而是横躺在我的肚子里。她现在什么姿势都不要紧，只希望到最后的时候还是乖一些的倒立过来。这次医生听澜澜心跳的时候她头一次很配合，不再一按就跑，让我们一下子就听到了那个神奇的声音。

这次还和医生聊了聊婴儿智力发育的问题，因为她看到Chris手里拿着Doman教授的书，我说读他的书是一种震撼，让我意识到曾经的自己是多么的无知，她说看到准妈妈们读一些这样的书总是让人很欣慰，我说for God's sake，你在制造一个暂新的人，如何能够不对她负责任。我们从出生到现在默默的承受着每一件上天为我们安排的事，我们没法选择自己的父母、自己的家庭、自己成长的环境，生平第一次我们成了主人，我们做出决定让另外一个人存在在世界上，他们的存在完全是因为我们，并只是因为我们。当你做出了这个决定的时候，如何能不对她负责呢？

人需要读书

28周了，7个月了，不知道时间是怎么过的，但同时也觉得我好象已经怀孕很久很久了。不过7个月的确是个不短的日子，7个月里很多事情能发生，能改变，不仅仅是客观的，更重要的是心理的。7个月里我意识到，人们经久不息、乐此不疲谈论的关于怀孕关于生产的很多信息是多么的愚昧，人们倾注所有精力所关注的关于一个人的产生和发育的方面是多么的狭窄与肤浅，真正深奥、影响孩子一生的领域却无人问及。

我想引用一句话，昨天读到的，大致是这样的，"We choose the best food to feed our baby's stomach, but feed their hungry mind by accident."　这是一种难以用语言形容的遗憾。孩子都会长大，无论锦衣玉食还是粗茶淡饭，但将他们抚养长大就说明我们尽到了做父母的责任了吗？

最近博写得显然少多了，因为读书占据了很多时间，同时我也觉得，多读一些关于孩子成长的东西，储备一些科学的知识，比海阔天空的在这里谈论自己的浅薄，更有益于引导澜澜的成长。从我知道自己怀孕的那一天开始，就决定要科学的怀孕，一切没有科学根据的说法我一律不予考虑，现在这个决定延伸到孩子教育。