写给皮皮

我的第一次检查的结果出来了，事实证明我非常健康。

佳说她自怀孕后打算要为孩子写日记，于是买了一个特别精美的本子，在第一页写了一句“今天我发现怀孕了，我很高兴。”之后就没有下文了。如今八个月身孕的她依然没能在漂亮的本子上留下再多的痕迹，昨天在电话里她问，“洛洛，怎么办啊？！”我告诉她我新开了一个博，关于孩子的，我可以替她写，到时候让两个孩子一起看。她欣然了，嘱咐我一定要在我的博里时不时的提提她的儿子。放下电话，突感到一身的责任，于是心里开始琢磨着写给皮皮的第一篇博。

亲爱的皮皮，

这周是你妈妈怀孕的第33周，现在你大概2千克重，44厘米长，你应该已经是大头朝下的躺在你妈妈的肚子里了，但如果你很淘气，后面的几周里你还会动的。你的头骨还很软，但四肢与身体的骨头已经硬朗很多了。你的成长需要你妈妈每天喝进很多很多的水，但很有趣的是，喝水可以减缓你妈妈手脚发肿的问题。

我不得不很坦白的讲，你妈妈和我都不是本性里母性泛滥的女人。在你存在之前我们从来没有聊过孩子的话题。但自从你妈妈有了你，我看到了她的变化，看到本来大大咧咧的她能抱着肚子跟你聊天，一种我从未见过的笑容在她脸上泛滥；看到我们一起开车兜风时总爱把音乐调得很响的她开始听起了温柔的交响乐；看到她不愿表达却时时担心你的健康的忧忧心情。母性，其实是很自然的。不需要华丽的语言去点缀、不需要厚重的情感去铺垫，点点滴滴里在一种接触中升华。

皮皮，你现在还不知道，但当你能够读懂这些文字的时候肯定已经很明白我的意思了。你妈妈是一个大个子女人，在她刚刚怀孕的时候，每个人都设想着到她怀孕尾期体重达到100千克的壮举。其实这个“每个人”主要就是你小姨我。我不得不沉痛的承认，我曾经把很多快乐建立在这个设想上，弄得你妈妈恶狠狠的说，迟早我也有这一天。不成想，话真被她说中了，如今我怀孕八周，对未来7个月里我将承受的变化又期待又恐惧，而你妈妈目前体重增长不到10千克的事实增加了我无限信心，如今我不介意我的设想落空了，更高兴我有了我的偶像，我要争取象你妈妈一样，在拥有一个健康宝宝的前提下最大限度的防止多余脂肪长到自己身上。皮皮，你妈妈和我都不是一个非常传统的女人，到了某个年龄就满足于相夫教子。我们自豪我们不是这样的女人，而且我们永远也不会是。我们需要有自己的世界，需要在自己的世界里开开心心的、漂漂亮亮的，这样我们才能够给你们提供一个开心自由的成长环境。所以我们不能允许自己在生完孩子就沦落为一群邋溻的胖黄脸婆们。

皮皮，你现在的任务就是好好的成长，好好的睡在你妈妈为你搭的窝里，时不时的踢踢她，跟她交流一下，十周之后你妈妈会把你带到这个世界上，让你能够看到在妈妈肚子里看不到的更多的颜色，听到更多的声音。多少年后这一天将会成为你的一个很重要的理由去庆祝、去狂欢、去被礼物、爱、亲情、友情和爱情而宠坏。随着你人生经历的延续，你会有五颜六色的生日，快乐的、甜蜜的、心动的、难忘的、暗淡的、苦涩的。。。你妈妈和我都没法为你的一生铺垫好每一步，但我们会努力让那一抹苦涩少一些、暗淡亮一些。世界就是这样的在循环，就是这样的微妙。

升级了

即第一批之后，目前知道我怀孕的人有（按先后顺序）：佳（随后她告诉了Lily和大姑、姑父）、小虾、（婆婆告诉了Alex&Al）、（Chris告诉了Dean和公司的头）、小丽、付姗和Jenny。

这批人里，只有佳和小丽是我自己主动说的，其他人都是由于种种原因问我问题，我没有撒谎便说了，剩下的就是出自别人之口了。佳是最激动的一个，Lily说我的时间真好，她刚刚帮我都经历了一遍，一肚子的感慨，正好趁一切都新鲜的时候一并倒给我。大姑提出了过来给我看孩子的offer，只是不知她是否是认真的。跟Chris说起这些的时候我说，要是大姑真的来了，我非得天天乐死不可。大姑和大姑父在我心目里就是两个活宝，尤其大姑父，他一张嘴我就想笑，完全有赵本山的效果。小虾说收藏了我这个博的地址，随时关注。小丽说如果生个闺女，将来相亲的肯定踏破门。付姗很惊讶，Jenny更惊讶。

现在每天Chris都在我的肚子上亲上几回，每次亲完了我俩都开同样的玩笑，说蚕豆肯定抱怨说什么东西在墙上这一下那一下的这么吵。今天是第八周的第一天，从这周起蚕豆的学名已经从embryo（胚芽）升级到fetus（胎儿）了。蚕豆现在1.6厘米左右，从抽屉里拿出尺子比划了一下，天哪，真小啊！

第七周

今天是公司的圣诞party，过得非常非常的开心，没想到在一个对于我来说没有酒精的party上我也能enjoy的如此尽兴。到头来我真的不是一个酗酒者，或俗话说的酒鬼，因为我不依赖于酒精而快乐，但酒的确能给生活带来一种独特的色彩，所以我称自己为爱酒者。

严格的no alcohol的事实的确无须再多言什么，怀孕的秘密很难逃过细心的眼睛，于是Jenny知道了。在我支支吾吾试图回答为什么不喝酒的问题的时候，她笑咪咪的说，是不是几个月后我才能知道原因。于是我放弃骗瞎话了，笑着点了点头，说“七周了。”她的嘴至少有三十秒没有合上，眼睛有三十秒没有瞪回原位，然后和我手里的矿泉水大碰了一下，说“Cheers! Congratulations!”

Party上我和同事们玩cricket了。AAP的传统，在公司停车场举办的party都会有backyard cricket的项目。我喜欢玩backyard cricket，尤其是在历时五天的与南非的cricket test match比赛中，在电视里看完天才们打之后就更想自己比划比划了。Cricket一向是男孩子们的运动，但男孩子们总是不介意游戏里有一两个女子，不完全搅了他们的乐趣，还能加些新的。于是我就成了那“一两个女子”之一。John说我打的不错，让他有些惊讶，他是一个业余里比较专业的cricketer，所以话出他口，我美上心头。但似乎快乐总是有代价的，尤其是对一个本该难受至及、瘫倒在床的怀孕初期的孕妇来说。代价一是心理的，因为我今天做了很多中文早期怀孕须知里通常大忌的动作，虽然我决定在怀孕期间不为没有科学根据的理论放弃自己喜欢的东西，但当你知道有一种说法的存在时，就很难做到好象不知道一样。代价二是身体的，休息时我坐在场边侧头和同事聊天，完全没有看场地，结果一个球箭一样的打到了我的脖子的一侧，被击中的那一刻真疼啊，球与骨头十打十的撞击。几分钟过后慢慢没事了，现在按一按有点疼，因为那个位置我没法在镜子里看到，但我想一定青了。代价三是心灵的和一点点物质的，就是球打到我脖子的时候打坏了我的一只耳环，我的一对非常喜欢的耳环，我的一对已经不记得在哪买的耳环，它虽然没花掉我一座金山，但它于的价值超过了金钱范畴，因为我拥有它已经很长时间了，因为它有两个被长短不一的链拴的白色珠子和一只小手，我觉得它们配在一起特别可爱。

怀孕第七周，目前的最大反应就是没了食欲和混身不舒服。胃变得超极难伺候，晚吃一分钟饿的发慌，刚吃一分钟撑得要炸。参照我妈当年怀孕的样子，我等待着更猛烈的暴风雨，马上我就要到第八周了。

可恶的蜘蛛

今天早上去抽了血，流了尿样，结果会在周五出来，我约了下周一医生的appointment。这是第一次的产前检查，检查婴儿的发育及一些疾病的可能性。希望一切都正常。

昨天晚上上床睡觉的时候发现被窝里不知怎的进来了一只蜘蛛，吓得我一下子就跳了起来，大唤Chris来给它执行死刑。然后心有余悸的回到被窝，对着垃圾筒里已成碎片的尸体说，“如果我因这次惊吓和蹿跳丢了孩子，我用我的后半生来恨你。”Chris看着我笑了笑，说我太紧张了，放松点。

我的蚕豆

周日Robert来家里，关于我CPA的mentor部分的最后一次meeting。然后我做了意大利面条，一起吃饭聊天一直到十点多。席间，我想起一件我一直想和这圈朋友一起做的事，于是我说，“等我怀完孕，咱们去***吧。”Robert乐了，问“你的意思是说，等你有了孩子以后是吗？”

Robert的提醒让我陷入沉思。怀孕于我似乎尚还是一件独立的事情，因为身体经历着变化，所以实实在在的感觉着它的发生，就好象一个9个月的项目，但对于项目之后的那个小生命，我还没有很强烈的感觉。知道他/她现在如蚕豆般大小的生长在我的体内，但如果说我对蚕豆有潮水般汹涌的情感，那我一定在撒谎。我是不是一个很可怕的妈妈？

面对很多事情，我感觉很矛盾。我期待着蚕豆快些长大，大到可以让我感觉到他/她的蠕动，但又想让时间过得慢些，想让身体轻盈自如的日子再长些；想如火如荼的憧憬有了蚕豆之后的生活，又怕自己过不去头三个月的动荡，蚕豆夭折于其中；等不及想知道蚕豆的性别，却感觉罪恶感每每这样想的时候，怕上帝因我不知孰轻孰重而惩罚我，给我一些真正尖锐的问题，比如蚕豆的发育和健康。

怀孕以来最高兴的一件事就是给佳打电话告诉她这个消息。她在电话另一头尖叫，反复的说，“洛洛，真是太好了，真是太好了。”她说这是2008年她听到的最好的消息，听得我心里热乎乎的，眼眶湿湿的。她说她等不及打电话告诉Lily，还说我们仨终于谁也没把谁落下。今年我在北京的时候她大着6个月的肚子陪我一天天的逛街，她说想做完月子，产假快结束的时候来悉尼看我。昨天在电话里我说，如果她的计划依然成形，等她来的时候该是我大着肚子的时候，我也会陪她一天天的逛街的。然后我俩一起在电话里大笑，感觉好久没有这样笑过了。

说到她家儿子的名字，佳说海提议叫郭丹，佳不满意，说过于女性化，不如再加个“皮”字，郭丹皮，小名就叫皮皮。我说郭丹皮是个好名，一定能上搞笑姓名排行榜的头十，与“杜子腾”、“纪从良”、“史镇湘”并驾齐驱。

Getting there

Last night before we went to sleep, Chris was holding me from behind and told me he's very happy that I'm pregnant. It was like a sweet flower that bloomed in my deep heart. I smiled in his arms and had a tight and sound sleep. I understand we have our moments, our doubts even fears, but we are getting there, at certain point, at our own pace.

聊天

昨天晚上，我的第一次怀孕后的emotional break down，坐在Chris的腿上聊天，说着说着就哭了，我的眼泪居然把Chris逗笑了，他说什么都不说了，你就告诉我现在最想做什么。我想了想，说咱们上床聊天吧。

我：教育孩子做人，要告诉他/她哪几件最重要的事？
他：诚实、有礼貌、正直、为人友善、平和。
我：还有尊重。
他：对，那是肯定的，要对他们严厉些，他们才会懂得尊重长辈。
我：但尊重其他人也很重要，尊重别人的选择。
他：对。
我：你说我们做到上面说的这些了吗？
他：我们总在努力。

我：现在我工作上用到的一些数学知识都是中学的时候学的，那么久远的事了，想想挺不可思议的。
他：嗯，能想象，就象我现在很多的思维方式都受益于大学的教育。
我：我觉得中国的基础教育好，澳洲的高等教育好。中国的基础教育可以让孩子在小的时候把数理化的底子打的牢固些。
他：但我不喜欢中国的教育方式，中国的学生考试都能考高分，但对现实生活一点概念都没有。我不想让自己的孩子受到这样的教育，不想把他们用框框限制住，想让他们按照自己的特点成长，而不是按照系统设计的模式，学出来之后所有人都如出一撤。
我：嗯。。有道理。

第一批的反应

目前知道我怀孕的人有（按先后顺序）：自己、老公、Robert、婆婆、小红、刘刘、V、Nina和宁。

他们的反应：老公表情僵硬木讷，想笑又没笑出来的样子，因为我当时的表情很严肃，他说需要去医院确认；Robert当他得知我只是在告诉他的两分钟前才发现怀孕的时候，感觉到了自己的特殊，给了我一个大大的hug，说恭喜我；婆婆开心极了，说这是她很长时候以来听到的最好的消息；小红从我的MSN的名字里发掘出端倪，经我确实后在屏幕另一头惊喜，自此之后我俩经常在网上聊天，共享信息；刘刘因小红模棱两可的话而略感描头，给她打电话时一上来就问是不是有什么消息要告诉她，问得我睁住了两秒钟没反应。坦白后她说太好了，说这下我俩有更多的共同语言了，例如孩子的教育问题，等不及要跟我好好聊聊；V是完完全全的惊讶，她说看完我的博，想我肯定一时半会不会考虑孩子问题，我说我俩也没想到会这么快。其实我博的意思并不是要不要孩子的问题，而是厌恶别人总问我，甚至根据我的决定来评价我；Nina是在公司的聚会上，我俩在一起聊天，一会Chris过来跟我们说话，一上来就问知道Sherry的消息了吗。我马上跟他使眼色，Chris开始支支吾吾，Nina警觉的笑咪咪的问我，是不是怀孕了。大概到了这个年龄除了怀孕以外没有什么更大的消息了，不过估计那天整晚的party我一直在喝果汁的事实也给出了不少信息；宁是我完全自己憋不住了，见她上线，对她说要告诉她一个消息，让她坐稳了听。结果她马上就说，你怀孕了。人们都成仙了。她特别高兴，说她向来都是很喜欢小孩的人，还说这下以后可以经常跟我聊小孩儿的事了。

星期日给家里打电话，跟烨烨聊了四十分钟没有告诉她，跟爸妈说了两三句也没能告诉他们，不知道为什么。大概我需要一种激动的反应，如果听到消息的人比我还stressed out，我与其什么也不说。我与家庭的疏远完完全全是我自己造成的吗？我持非常非常怀疑的态度。

Can I manage to stay me

Can I manage to stay me? I keep asking myself this question over and over again, but never heard answers. I finanly understand being a parent is sth that you would never be able to be fully prepared before it happens, physically, mentally, emotionaly, financially, totally. When it happens, it also doesn't seem you would soon get anywhere close to being ready, then the only thing you can do is just to cope with it. Chris and I are doing ok, I think. We didn't burst into immediate joy, but we are smiling when we talk about our new future with this little new person.

Can I manage to stay me? I always hate those mums who talks about their kids all the bloody time ever since they have one. If they chose to narrow their world down to one topic, why they have to drag everyone else to be default victims. Each mum is free to love their kids as much as they want, even worship them if they think it's a good idea, but to others, they are just A kid, no much difference than the kids running on the street, crying in the restaurant and screaming in the neighberhood. I'm not sure how much I can control the situation to the extent that I'm able to play other roles in my life than being a mum, but I'm definitely not going to suffer my friends by talking about my kids non stop.

Can I manage to stay me? I found a website to estimate how much weight I'm going to gain during pregnancy. It turned out 11-15kg. Then I told myself I will try hard to be 11 instead of higher. It's going to be a depressing period when all of my clothes doesn't fit any more, but I will try to manage myself to deal with it in the best way I can.

被发现了

今天把MSN的名字改成了omg，满以为名字足够含蓄，却还是逃不过小红的眼睛。她一上线就问我是不是有什么消息了。因为上个星期她悄悄告诉我她怀孕了，还没出三个月，想等稳定的再告诉大家。于是我也悄悄的告诉她，我跟老公开始不避孕了，也没特别的期待什么，顺其自然吧。在这样的信息条件下，omg大概算是一个很明确的信号了。我俩聊了一会，她告诉我怎么算预产期，算下来我俩只差6周。我估计她会来澳洲生的，我决定要努力劝她在我附近找房子，全流程的仔细交流。小红这个人，有时候容易让人觉得难于相处，但认识她这么多年了，我知道她心很好，人很好，而且她开了博才发现，原来她挺有些内秀的。

打算晚上下了班去买些叶酸回来吃，从今早起我已经开始不喝咖啡了，还有很多很多东西都吃不了，但这些我都不怕，就只希望过一段时间不要吐的太厉害，不要象我妈似的去输液。

早上老公说我妈如果知道我怀孕了一定会挺高兴的，我没说话。没告诉他我妈劝我不要孩子的事，所以我没办法假设她知道我怀孕后一定会高兴的。说来有点傻，但确实是从她劝我不要孩子，反复讲怀孕有多痛苦的那一刻起我心里的天平要孩子这一边开始沉了下去。我似乎都能想象如果现在告诉她我怀孕了，她在电话另一头无话可说的瞬间，所以我打算先不告诉他们了。

我想我怀孕了

月经晚了几天，今天去超市买了pregnancy test，回来一测，果然两条红线。有些突然，一时不知如何反应，没有欣喜，没有沮丧，木讷似乎更为确切。想了挺多，好象也不知该想什么。孕育一个生命，命题本身已经庞大，更何况深刻的挖掘，但一个声音似乎总在身体里徘徊，如果别人能做父母，没有道理我做不了，如果我能环视四周感觉很多事我能并且已经比别人做得更好，没有道理这件事我一定做不好。

教育的问题我经常思考，看自己的父母，看家人里做父母的，看朋友的父母，看社会上的父母，看中国的父母，看这里的父母，感觉这样的问题无时无刻不被思考着。

严厉。父母如果不严厉，孩子不会有规矩，不会明白生命本身是坎坷的，挫折是不可避免的，不会懂得获得需要争取，争取后得到需要学会感激，争取后得不到需要学会接受。但严厉是有界限的，过了线会给尚未成熟的心灵留下伤痕，这样的伤痕在孩子成熟前会成为子女与父母之间的隔阂，在足够成熟能理解严厉后面的原因后会成为失去一种亲密的遗憾，于父母于孩子皆是。

尊重。以身做则的去尊重他们。在他们能听能说以后，用他们能理解的语言跟他们讲道理，听他们的意见，给予不采纳他们意见的理由，鼓励他们去思考，建立自己的选择。成年后发表我的意见，但尊重他们的选择。如果他们很受到尊重，逻辑上会更容易去尊重别人。

我要做一个依然拥有自己生活、独立并坚强的妈妈。我会很爱他/她，但我不会说孩子是我的全部；我会尽父母之责去养育他/她，但与此同时我依然拥有自己的生活；我会尽我所能给他/她一个无忧无虑的成长环境，但我同时会时时刻刻告诉自己，孩子是一个二十一年的项目，成年后他/她拥有自己的生活，无论与我的想法多么不吻合，我会努力调整自己去接受并支持，如果这是他/她的选择。

目前这些东西都是理论，我能想象实践他们的难度和有时近乎的不可能，但我会努力。

It has started

Just as to begin any new page in life, I am overwhelmed by the fact of being a mum. Nothing is confirmed yet, but I know it's happening. I want to record my feelings in next nine months and next twenty years about the title 'mum', but I truly don't want to be the mum who talks about kids all the time ever since they have kids. What does it call - BORING! So I set up this site to be additional to my blogging world in Space. I will love my child/children (we'll see how it goes) with all my heart, but being a mum is only a part of my life.

我决定还是用中文再写一遍这个开篇博。这是我的‘妈妈博客’，记录我成为一个母亲的心路历程。我为了自己的经历而写，心情而记，如果孩子长大有兴趣看我会欣然，但博不是为他们而记的。我之所以在这里独立门户，只因为不想与我的博客世界相混合，那里是我的生活，这里是其中的一部分。